1、老婆出差拍的照片，我想知道的是那只脚是谁的!

　　2、手里拿着大宝剑，兜里揣着大宝剑!

　　3、妹子是不是很难受，让我来吧!

　　4、妹子的胸部装的是神马，那么大!

　　5、这个肥皂是什么情况，为什么变成酱紫了!

　　6、最终节操还是没有保住!

　　7、骚年，你就放过他吧!

　　8、妹子的以后亮了，是要走后门吗?

　　9、商城的模特，我觉得我是邪恶了!

　　10、淫荡的园艺师，这是作死的节奏!

　　【内涵段子】

　　1、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”

　　2、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样，睡沙发去!”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

　　3、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。

　　4、一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小?大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意，一笑而过?大师又笑了说:你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。

　　5、我们校长有天路过学校后门，突然听再给我来两串大腰子到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"

　　6、师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说好嘞然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。加逗逼美女微信"uu3008"

　　7、早上坐公交 人非常多 司机大哥开始咆哮：往后走!都往后走阿!那后面都没有人!这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥 你别吓唬我 你真的看不见'他们'吗?

　　8、有一次县令处死一个犯人 刚说道：行刑! 就听那个犯人一直哈哈大笑县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑的这么开心。犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。

　　9、甲对乙说：“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜：“真的吗?在哪里?快带我去!!”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园!”

　　10、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后…后来，教他如何使用，属于售后服务。”

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